ESto es lo que yo llamo segunda parte y no fregaderas... ¡Qué Padrino II, Regreso del Jedi ni qué nada! Esta es la segunda parte de los tips de higiene de Mr. Puercas.
Primero que nada hay que andar en tu jugo. Perfumes? ¡nombre, son pa los maricas! verse limpio? ni pensarlo. Mientras más en decadencia parezcas, mejor. Podría decir que como pordiosero, pero no sería creible cuando tienes 100 kilos de más.
Bueno... Después tienes que usar la misma ropa dos días seguidos pa que sea más creible tu look y agarrar aparte de tu jugo el olor a cama, olor a sebo, ¿o sobas? de la greña, entre otros, pa que amarre.
Ahora ya estás listo pa repegártele a tus trabajadores y que cuando jiedas puedan disfrutar de las fragancias que tu puerco emana.
BONUS TRACK: Cuando tengas un evento al que te encuentres con la crema y nata y tienes que bañarte, especialmente cuando va Marthita Sagahún (sic), pero si tú eres el anfitrión en un evento y sudas como lo que eres, o sea como un puercas, no te preocupes, para eso hay servilletas de tela, pa que limpies tu carita angelical y la dejes rechinando de limpia...
Ta táaaaaaaaaaaaaan!
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