Cucaracha fumagada

Queridos lectores:

Esta Cucaracha Gacha se disculpa por no haberles llevado noticias, pero esta semana fue como si me hubieran rociado el DDT más potente del planeta, pero no se preocupen que ya tengo unos buenos chismes reservados que prometo llevar lo más pronto posible.

Ya está cerrada con tres candados...

Por ahi me contaron las lenguas viperinas que a Mr. Puercas se le bota la canica, y más cuando sus empleados se rebelan pues me enteré que un día uno se le puso al brinco cual porro de la politécnica y pateó la puerta...

Así es ñores y ñoras, pateó la puerta...

Más triste fue enterarme de que la pobre puerta que ni la culpa tenía; quedó toda jodida y descuadrada, al grado que los empleados no podían ni cerrarla. Chale... lo que es querer hacerle al cuento.

Queremos mejorar para asté

Por eso este blog se cambia de aparador y ha corregido todas sus faltas ortografía como un servicio más a esta comunidá. Como les prometió esta Cucaracha Gacha: si era necesario aventarse el Larousse en beneficio de los lectores lo haremos así.

Esta casa editorial sí se compromete con sus lectores, no como otras ehhh...

Mr. Puercas inglisch lesons

Queridos lectores:

Nada como tomar unas clasecillas de inglés con Mr. Puercas para obtener un buen empleo. Qué TOEFL ni qué la fregada; el método de Mr. Puercas ofrece aprender inglés de forma acelerada dominando el idiona en ¡tan sólo un mes!

Comencemos con las primeras lecciones: nombres de artistas. En este inciso encontraremos que el común de los mortales prenuncia mal los nombres, por lo cual, según cuentan lenguas viperinas cercanas al Ilustrísimo, así es como se deben decir los siguientes nombres de celebridades y cosas:

Leonardo DiCaRpio, no DiCaprio
Jennifer Alliston, no Aniston
Bellon-ce, no Beyonce
Yim Carrei, no Jim Carrey
Ricardo Shifer, no Ricardo Sheffield

Kentoki Fraid Kichen
No very good friends, sino --- Very friends (checar fotos anexas)
No nice persons --- Persons nice
No friends forever --- Forever friends
No mouse pad --- Pad mouse
El plural de Princess es--- Princess

Esto es sólo una probadita, no se agsajen.

Para mayor información visite www.puercas-lenwish-internashonal-academi.com

Cómo saber cuando tu revista dizque tiene circulación nacional, pero en realidad no la tiene...

Fácil, la respuesta a esta pregunta es como esas interrogantes cósmicas del universo: Es cognoscible el ser... quién soy, de dónde vengo y hacia adónde voy, igualito, y es la siguiente:

Presumir que tienes presencia en las tiendas más selectas de Mazaryk en México, Guadalajara, Querétaro y Cancún sin tenerla, pero lo peor de todo es que lo pongas con bombo y platillo en tu publicidad y lo presumas.

La parte NO divertida viene cuando la gente te cree y te pavoneas presumiendo que tu revistilla de quinta tiene las dimensiones de Editorial Televisa.

La parte DIVERTIDA es cuando... ta ta ta táaaaaan... ¡La gente se da cuenta que no es cierto!

Por ahi me dijeron las lenguas viperinas que Mr. Puercas había mandado poner un espectacular camino a Guadalara, ¿será verdad, será mentira, será la vieja del otro día?

Pos saaaaabe, la cosa es que tengo conocidos en Guadalajara y me preguntaron que si no me refería yo a una marca de cotonetes, porque fuera eso no sabían de otra...

Nótese la foto de Mr. Puercas poser en Plaza Mayor un domingo soleado por la tarde...

¡Qué encanto!

Crítica constructiva

Ya me han criticado amargamente por mis faltas de ortografía, motivo por el cual esta Cucaracha Gacha se ve obligada a no hacerlo más, a quemarse las pestañas leyendo el Larousse de ser necesario para no cometer esos errores garrafales.

Gracias a sus críticas este blog es mejor.

¡Aromatiza, limpia y desinfecta!

Por ahi me cuentan las lenguas viperinas que ultimamente Mr. Puercas anda con toda la actitud, pues un día que llegan sus empleados y ¡qué bombas atomicas ni qué la fregada!, que a los pobres les lloraban los ojos más que si hubieran picado 10 kilos de cebolla y eso era porque nomás todo apestaba a cloro, pero no se crean que cloro del bueno tipo Clorox o así, no, era cloro del gacho, de ese re corriente que cuesta 10 varos y deja todo apestoso, de ese que llega a oler tan fuerte que jiede a patas.

Ps si, de ése. Lo mejor de todo es que siempre pide la opinion a sus empleados, ¡que considerado! y pregunta: "¿Verdá de que huele a limpio?", a lo que ellos sólo contestan: ps si, (por compromiso) mientiendo con todos los dientes y rogando porque haya una ventanita por donde asomar la triste nariz.

La importancia de bañarse pa uno y pa los demás...

ESto es lo que yo llamo segunda parte y no fregaderas... ¡Qué Padrino II, Regreso del Jedi ni qué nada! Esta es la segunda parte de los tips de higiene de Mr. Puercas.

Primero que nada hay que andar en tu jugo. Perfumes? ¡nombre, son pa los maricas! verse limpio? ni pensarlo. Mientras más en decadencia parezcas, mejor. Podría decir que como pordiosero, pero no sería creible cuando tienes 100 kilos de más.

Bueno... Después tienes que usar la misma ropa dos días seguidos pa que sea más creible tu look y agarrar aparte de tu jugo el olor a cama, olor a sebo, ¿o sobas? de la greña, entre otros, pa que amarre.

Ahora ya estás listo pa repegártele a tus trabajadores y que cuando jiedas puedan disfrutar de las fragancias que tu puerco emana.

BONUS TRACK: Cuando tengas un evento al que te encuentres con la crema y nata y tienes que bañarte, especialmente cuando va Marthita Sagahún (sic), pero si tú eres el anfitrión en un evento y sudas como lo que eres, o sea como un puercas, no te preocupes, para eso hay servilletas de tela, pa que limpies tu carita angelical y la dejes rechinando de limpia...

Ta táaaaaaaaaaaaaan!

Tips de higiene por Mr. Puercas parte 1

Sobre la higiene bucal:

Nada que un buen cepillo de dientes y una pasta dental no puedan hacer, especialmente cuando tu cepillo ha sido ligeramente rozado sobre la higiénica y limpia taza de baño de la Q. POr ahi me contaron las lenguas viperinas de una vez en que vieron como Mr. Puercas se lavó con singular alegría los dientes después de que un diablillo un día antes sumergió el cepillo en las cristalinas aguas, talló algunos rinconcitos de la taza y luego lo pasó por el asiento.

Garantizado: aliento fresco que dura por horas.

¿Conoces a Miss Puerky?

LA pregunta eterna, la pregunta que nos han hecho a todos los que hemos pasado por estas puertas no es si tenemos experiencia, en qué medios hemos trabajado, si somos buenos chambeadores, la pregunta del millón es es si conocemos a Miss Puerky, la agraciada y sencilla hija de Mr. Puercas.

La respuesta evidente a una pregunta tan trascendental e importante es: ¿tendria yo que conocerla?

Del escritorio de la Cucaracha GAcha

Queridos lectores:

Os traigo en exclusiva, calientito, en vivo y en directo los labios mas sepsis de todo León, Guanajuato. De México para el mundo Miss Puerky, notabilisima, sencilla, graciosa y carismatica hija, alias de tal palo de tal astilla, de Mr. Puerca

Esos labios sepsis se pueden ver por las zonas mas doradas, como la chica dorada, de la ciudad con la leyenda SE LO QUE HICIERON EN EL EVENTO PASADO.

Aplausos... gracias no merecia menos.

Lo recuerdo como si fuera ayer...

Recuerdo como si fuera ayer el dia que entre en la revistucha esa de quinta llamada Qué, Q, Qiu o simplemente para algunos la Q.
Yo pensaba que iba a ser un buen trabajo, pintaba para más, la neta. El despliegue de publicidad hacía que se viera grande, pero cuál fue mi decepción cuando me di cuenta que era una oficinucha pedorra de 2 x 2 metros y sin una triste ventana, las computadoras más viejas que la 486 de la primaria diurna donde iba.

Esta asquerosa Cucaracha Gacha fue entrevistada alguna vez por el ilustrísimo señor, sí, ajá, a quien le llamaremos Mr Puercas, en las fotos verán y sabrán por qué. El caso es que me entrevista Mr Puercas y ya casi casi me esta pidiendo recibos de honorarios cuando se desaparece el hijo de su ah, qué barbaridad.

El primer dáa de trabajo de esta Cucaracha Gacha fue normal, la bienvenida simple de: ellos seran compañeros casi hermanos y nada más, pero ni tardos ni perezosos ya andaban despotricando por lo alto contra Mr. Puercas. Yo pensaba que el ambiente estaba viciado, pero muy pronto vi que tenían razón, demasiada yo diría.